Ciao caro,
hai pensato bene di sfondarmi il vetro della macchina per fregarmi la ventosa del navigatore. Già che c'eri ti sei preso pure due cd masterizzati e il cavo per caricare il tom tom. Bravo!
Siccome sei un ladro raffinato hai pensato bene di far esplodere il vetro e sparpagliare cocci per tutta la macchina, pure sul sediolino della bambina, grazie!
Ricordati però, quella sarà sempre la mia ventosa!! Puoi anche venderla ricavandone un paio di euro, puoi sterizzarla, lavarla, verniciarla pastorizzarla ma lei resterà sempre la mia ventosa! Non ti meravigliare quindi se all'improvviso ti si aggrapperà ai coglioni mentre stai guidando in tangenziale! L'urlo di dolore causato dalle tue palle strizzate sarà sovrastato soltanto dal quello della motosega dei pompieri che verranno a tirar fuori il tuo inutile corpo dalle lamiere, dopo che ti sarai schiantato mischiando la tua macchina con il guard rail come gemelli siamesi!
La mia ventosa salterà fuori dallo zainetto dove cercherai invano di tenerla ferma e si aggrapperà a quegli inutili orifizi che tu chiami bocca e naso. Te li tapperà ermeticamente mentre tu, in una carrozza della metropolitana stranamente affollata, sarai vittima di un attacco fulminante di diarrea a ventaglio creando il vuoto totale nel tuo intestino e seminerai merda su tutti i viaggiatori che ti ringrazieranno usando la tua stupida faccia per lucidare le rotaie.
Quando ti apparterai con la tua fidanzata la mia ventosa salterà fuori dal cruscotto e dopo averti tramortito regalerà alla tua donna momenti di piacere che tu non hai mai visto, nemmeno in un film porno.
Ricordati di me, soprattutto quando andrai in inghilterra guidando il tuo cesso di macchina e usando il navigatore. Non ti meravigliare quando il tuo tom tom ti consiglierà di continuare a guidare a destra, anche quella sarà opera della mia ventosa che modificherà istantaneamente tutte le indicazioni per guidarti verso un trasporto eccezionale della Royal Navy che incontrerai frontalmente. I marinai inglesi ti insegneranno a cantare YMCA e a eseguire tutte le coreografie anche quando volerai verso la stratosfera con un missile aria aria piantato su per il c**o e a quel punto potrai finalmente ascoltare la musica dei led zeppelin dal cd che mi hai fregato.
hai pensato bene di sfondarmi il vetro della macchina per fregarmi la ventosa del navigatore. Già che c'eri ti sei preso pure due cd masterizzati e il cavo per caricare il tom tom. Bravo!
Siccome sei un ladro raffinato hai pensato bene di far esplodere il vetro e sparpagliare cocci per tutta la macchina, pure sul sediolino della bambina, grazie!
Ricordati però, quella sarà sempre la mia ventosa!! Puoi anche venderla ricavandone un paio di euro, puoi sterizzarla, lavarla, verniciarla pastorizzarla ma lei resterà sempre la mia ventosa! Non ti meravigliare quindi se all'improvviso ti si aggrapperà ai coglioni mentre stai guidando in tangenziale! L'urlo di dolore causato dalle tue palle strizzate sarà sovrastato soltanto dal quello della motosega dei pompieri che verranno a tirar fuori il tuo inutile corpo dalle lamiere, dopo che ti sarai schiantato mischiando la tua macchina con il guard rail come gemelli siamesi!
La mia ventosa salterà fuori dallo zainetto dove cercherai invano di tenerla ferma e si aggrapperà a quegli inutili orifizi che tu chiami bocca e naso. Te li tapperà ermeticamente mentre tu, in una carrozza della metropolitana stranamente affollata, sarai vittima di un attacco fulminante di diarrea a ventaglio creando il vuoto totale nel tuo intestino e seminerai merda su tutti i viaggiatori che ti ringrazieranno usando la tua stupida faccia per lucidare le rotaie.
Quando ti apparterai con la tua fidanzata la mia ventosa salterà fuori dal cruscotto e dopo averti tramortito regalerà alla tua donna momenti di piacere che tu non hai mai visto, nemmeno in un film porno.
Ricordati di me, soprattutto quando andrai in inghilterra guidando il tuo cesso di macchina e usando il navigatore. Non ti meravigliare quando il tuo tom tom ti consiglierà di continuare a guidare a destra, anche quella sarà opera della mia ventosa che modificherà istantaneamente tutte le indicazioni per guidarti verso un trasporto eccezionale della Royal Navy che incontrerai frontalmente. I marinai inglesi ti insegneranno a cantare YMCA e a eseguire tutte le coreografie anche quando volerai verso la stratosfera con un missile aria aria piantato su per il c**o e a quel punto potrai finalmente ascoltare la musica dei led zeppelin dal cd che mi hai fregato.
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