Pare proprio che sia morto davvero. Bè, un po' mi dispiace.
Se ne è andata pure Farrah Fawcett, e questo è un colpo veramente basso!
26 giugno 2009
16 giugno 2009
Sono riuscito ad accaparrarmi il mio nick su facebook. Non ci ho dormito la notte e al momento giusto, zack, sono stato il più veloce di tutti e mi sono beccato l'ambitissimo nome. Un sacco di finlandesi saranno incazzati.
13 giugno 2009
Perle di saggezza
"A mind once stretched by a new idea never regains its original dimensions"
Alexander Pope
"same for your ass"
Pierusan
liberamente tratto da un'idea di equus insanus
Alexander Pope
"same for your ass"
Pierusan
liberamente tratto da un'idea di equus insanus
10 giugno 2009
le pubblicità del faccialibro
30 maggio 2009
La mia ventosa
Ciao caro,
hai pensato bene di sfondarmi il vetro della macchina per fregarmi la ventosa del navigatore. Già che c'eri ti sei preso pure due cd masterizzati e il cavo per caricare il tom tom. Bravo!
Siccome sei un ladro raffinato hai pensato bene di far esplodere il vetro e sparpagliare cocci per tutta la macchina, pure sul sediolino della bambina, grazie!
Ricordati però, quella sarà sempre la mia ventosa!! Puoi anche venderla ricavandone un paio di euro, puoi sterizzarla, lavarla, verniciarla pastorizzarla ma lei resterà sempre la mia ventosa! Non ti meravigliare quindi se all'improvviso ti si aggrapperà ai coglioni mentre stai guidando in tangenziale! L'urlo di dolore causato dalle tue palle strizzate sarà sovrastato soltanto dal quello della motosega dei pompieri che verranno a tirar fuori il tuo inutile corpo dalle lamiere, dopo che ti sarai schiantato mischiando la tua macchina con il guard rail come gemelli siamesi!
La mia ventosa salterà fuori dallo zainetto dove cercherai invano di tenerla ferma e si aggrapperà a quegli inutili orifizi che tu chiami bocca e naso. Te li tapperà ermeticamente mentre tu, in una carrozza della metropolitana stranamente affollata, sarai vittima di un attacco fulminante di diarrea a ventaglio creando il vuoto totale nel tuo intestino e seminerai merda su tutti i viaggiatori che ti ringrazieranno usando la tua stupida faccia per lucidare le rotaie.
Quando ti apparterai con la tua fidanzata la mia ventosa salterà fuori dal cruscotto e dopo averti tramortito regalerà alla tua donna momenti di piacere che tu non hai mai visto, nemmeno in un film porno.
Ricordati di me, soprattutto quando andrai in inghilterra guidando il tuo cesso di macchina e usando il navigatore. Non ti meravigliare quando il tuo tom tom ti consiglierà di continuare a guidare a destra, anche quella sarà opera della mia ventosa che modificherà istantaneamente tutte le indicazioni per guidarti verso un trasporto eccezionale della Royal Navy che incontrerai frontalmente. I marinai inglesi ti insegneranno a cantare YMCA e a eseguire tutte le coreografie anche quando volerai verso la stratosfera con un missile aria aria piantato su per il c**o e a quel punto potrai finalmente ascoltare la musica dei led zeppelin dal cd che mi hai fregato.
hai pensato bene di sfondarmi il vetro della macchina per fregarmi la ventosa del navigatore. Già che c'eri ti sei preso pure due cd masterizzati e il cavo per caricare il tom tom. Bravo!
Siccome sei un ladro raffinato hai pensato bene di far esplodere il vetro e sparpagliare cocci per tutta la macchina, pure sul sediolino della bambina, grazie!
Ricordati però, quella sarà sempre la mia ventosa!! Puoi anche venderla ricavandone un paio di euro, puoi sterizzarla, lavarla, verniciarla pastorizzarla ma lei resterà sempre la mia ventosa! Non ti meravigliare quindi se all'improvviso ti si aggrapperà ai coglioni mentre stai guidando in tangenziale! L'urlo di dolore causato dalle tue palle strizzate sarà sovrastato soltanto dal quello della motosega dei pompieri che verranno a tirar fuori il tuo inutile corpo dalle lamiere, dopo che ti sarai schiantato mischiando la tua macchina con il guard rail come gemelli siamesi!
La mia ventosa salterà fuori dallo zainetto dove cercherai invano di tenerla ferma e si aggrapperà a quegli inutili orifizi che tu chiami bocca e naso. Te li tapperà ermeticamente mentre tu, in una carrozza della metropolitana stranamente affollata, sarai vittima di un attacco fulminante di diarrea a ventaglio creando il vuoto totale nel tuo intestino e seminerai merda su tutti i viaggiatori che ti ringrazieranno usando la tua stupida faccia per lucidare le rotaie.
Quando ti apparterai con la tua fidanzata la mia ventosa salterà fuori dal cruscotto e dopo averti tramortito regalerà alla tua donna momenti di piacere che tu non hai mai visto, nemmeno in un film porno.
Ricordati di me, soprattutto quando andrai in inghilterra guidando il tuo cesso di macchina e usando il navigatore. Non ti meravigliare quando il tuo tom tom ti consiglierà di continuare a guidare a destra, anche quella sarà opera della mia ventosa che modificherà istantaneamente tutte le indicazioni per guidarti verso un trasporto eccezionale della Royal Navy che incontrerai frontalmente. I marinai inglesi ti insegneranno a cantare YMCA e a eseguire tutte le coreografie anche quando volerai verso la stratosfera con un missile aria aria piantato su per il c**o e a quel punto potrai finalmente ascoltare la musica dei led zeppelin dal cd che mi hai fregato.
25 maggio 2009
Non è mai troppo tardi
Oggi ho imparato due cose importanti:
1. le salviettine umidificate, quelle fatte per pulire il culo ai bambini, giusto per capirci, non devono essere buttate nel cesso
2. bisogna sempre leggere le istruzioni. Anche per le cose che sembrano ovvie e scontate
1. le salviettine umidificate, quelle fatte per pulire il culo ai bambini, giusto per capirci, non devono essere buttate nel cesso
2. bisogna sempre leggere le istruzioni. Anche per le cose che sembrano ovvie e scontate
Il mondo gli ruota attorno
12 maggio 2009
07 maggio 2009
La privacy e il commercialista
Adesso finalmente il mio commercialista non potrà più leggere gli scontrini delle farmacie individuando le medicine, i profilattici e i pannolini e gli assorbenti che compro. Il garante della privacy ha avuto l'ideona: invece della descrizione esplicita un bel codice alfanumerico.
Mi sfugge la logica: i codici alfanumerici saranno comunque traducibili, in secondo luogo non tutti i farmaci sono deducibili, come la mettiamo?
Mi sfugge la logica: i codici alfanumerici saranno comunque traducibili, in secondo luogo non tutti i farmaci sono deducibili, come la mettiamo?
05 maggio 2009
Ricordati che devi morire
Ecco, mò me lo segno.
Non so a voi ma a me tutti questi allarmismi hanno veramente rotto le scatole. Non che io creda a un megacomplottone internazionale, per carità. Non credo nemmeno che l'OMS rompa così tanto le balle per giustifica al mondo la propria esistenza. Masochismo delle autorità messicane che si divertono a dirottare i turisti verso altre mete (california, per esempio), industria farmaceutica che ci inzuppa il pane ... non lo so, non ne ho le competenze però sono un po' stufo.
Un bel last minute in Messico immagino si riesca a portar via a un buon prezzo ...
Non so a voi ma a me tutti questi allarmismi hanno veramente rotto le scatole. Non che io creda a un megacomplottone internazionale, per carità. Non credo nemmeno che l'OMS rompa così tanto le balle per giustifica al mondo la propria esistenza. Masochismo delle autorità messicane che si divertono a dirottare i turisti verso altre mete (california, per esempio), industria farmaceutica che ci inzuppa il pane ... non lo so, non ne ho le competenze però sono un po' stufo.
Un bel last minute in Messico immagino si riesca a portar via a un buon prezzo ...
29 aprile 2009
British telecom
Io vorrei avere un rapporto di amore-odio con british telecom ma non posso. E' puro odio, se potessi schiacciare un bottone e farla sprofondare in fondo al mare lo pigerei all'istante.
Soltanto oggi hanno chiamato sei volte per proporre i loro imperdibili servizi.
Li odio. Odio il loro servizio commerciale.
Soltanto oggi hanno chiamato sei volte per proporre i loro imperdibili servizi.
Li odio. Odio il loro servizio commerciale.
22 aprile 2009
Io e Steve Ballmer
Io e Steve da anni siamo in competizione. Per esempio lui è fissato col denaro ma lì mi batte: il suo patrimonio è stimato in 900 milioni di euro quindi ha 900 milioni e 500mila euro più di me. Però io sudo di più, non c'è lotta. So soddisfazioni ...
20 aprile 2009
Winston Churchill
Se due persone fumano sotto il cartello divieto di fumare gli fai la multa.
Se venti persone fumano sotto il cartello divieto di fumare chiedi loro di spostarsi.
Se duecento persone fumano sotto il cartello divieto di fumare togli il cartello.
Winston Churchill
Variante italiana:
Se non fuma nessuno e non ti vede nessuno metti un cartello vietato fumare e il giorno dopo passi a incassare le multe.
C'è una relazione con il divieto di sosta che mi hanno appioppato stanotte? Sì, cè.
Se venti persone fumano sotto il cartello divieto di fumare chiedi loro di spostarsi.
Se duecento persone fumano sotto il cartello divieto di fumare togli il cartello.
Winston Churchill
Variante italiana:
Se non fuma nessuno e non ti vede nessuno metti un cartello vietato fumare e il giorno dopo passi a incassare le multe.
C'è una relazione con il divieto di sosta che mi hanno appioppato stanotte? Sì, cè.
17 aprile 2009
Stefano d'Orazio lascia i Pooh
Tristemente, il corriere TV ci informa che Stefano lascia i Pooh. Sopravviverà la band a questo distacco? E noi? Ce la possiamo fare?
11 aprile 2009
Buona Pasqua!
Auguri di buona Pasqua a tutti!
Approfitto di questo messaggio sostanzialmente inutile per rassicurare i miei fan (ma soprattutto le mie fan). Nei mesi scorsi sono sparito un po' più del solito. Oltre ai normali qazzi e mazzi stavo lavorando a questo, un restyling durato mesi dato che della versione precedente del sito non è rimasto molto. Nuovo software, nuova grafica e nuovi contenuti. Non è ancora finita, c'è ancora parecchio da fare ma il peggio è passato.
Ok, lo ammetto, non ho fatto tutto da solo, qualcuno mi ha dato una mano :)
Approfitto di questo messaggio sostanzialmente inutile per rassicurare i miei fan (ma soprattutto le mie fan). Nei mesi scorsi sono sparito un po' più del solito. Oltre ai normali qazzi e mazzi stavo lavorando a questo, un restyling durato mesi dato che della versione precedente del sito non è rimasto molto. Nuovo software, nuova grafica e nuovi contenuti. Non è ancora finita, c'è ancora parecchio da fare ma il peggio è passato.
Ok, lo ammetto, non ho fatto tutto da solo, qualcuno mi ha dato una mano :)
Sfigato o fortunato?
Se uno scampa all'esplosione non di una ma di due bombe atomiche deve essere considerato fortunato o sfortunato? Non è una barzelletta, è quanto capitato al signor Tsutomu Yamaguchi il quale, secondo quanto riportato da boston.com il 6 agosto 1945 si trovava ad Hiroshima. Scampato all'esplosione della prima bomba atomica pensò bene di mettersi al sicuro e così, tre giorni dopo, si trovava a Nagasaki dove il 9 agosto esplose la seconda bomba atomica.
Sopravvissuto a entrambe le esplosioni il signor Yamaguchi ha oggi 93 anni e tutta la mia stima.
Sopravvissuto a entrambe le esplosioni il signor Yamaguchi ha oggi 93 anni e tutta la mia stima.
07 aprile 2009
Disgusto
Come disgustare qualcuno.
Lesson one: prendete un terremoto, una catastrofe naturale, una calamità come quella che ha appena colpito l'Abruzzo.
Aggiungete degli avvoltoi, degli sciacalli pronti ad avventarsi sui cadaveri ancora caldi e il gioco è fatto.
Non mi riferisco (solo) a chi saccheggia le case lasciate incustodite, adesso ce l'ho con la RAI che vanta i meravigliosi risultati di share ottenuti con i servizi informativi di questi giorni. Non nego che abbiano fatto buona informazione, non lo so per certo perchè non guardo la televisione, ma trovo il messaggio veramente disgustoso.
Lesson one: prendete un terremoto, una catastrofe naturale, una calamità come quella che ha appena colpito l'Abruzzo.
Aggiungete degli avvoltoi, degli sciacalli pronti ad avventarsi sui cadaveri ancora caldi e il gioco è fatto.
Non mi riferisco (solo) a chi saccheggia le case lasciate incustodite, adesso ce l'ho con la RAI che vanta i meravigliosi risultati di share ottenuti con i servizi informativi di questi giorni. Non nego che abbiano fatto buona informazione, non lo so per certo perchè non guardo la televisione, ma trovo il messaggio veramente disgustoso.
04 aprile 2009
Le province
In campagna elettorale tutti gli schieramenti parlano di abrogare le province, un ente che molti definisco inutile se non addirittura "dannoso". Anche Berlusconi a suo tempo aveva fatto capire che le avrebbe tolte di mezzo ma poi mi pare che l'attenzione sia calata.
Secondo il giornale il ministro Brunetta avrebbe un piano per "svuotarle" ovvero ridistribuire i poteri delle province a regioni e comuni e il personale agli enti che più ne hanno bisogno. L'articolo del Giornale è del 1° aprile, speriamo che non sia un pesce.
Secondo il giornale il ministro Brunetta avrebbe un piano per "svuotarle" ovvero ridistribuire i poteri delle province a regioni e comuni e il personale agli enti che più ne hanno bisogno. L'articolo del Giornale è del 1° aprile, speriamo che non sia un pesce.
30 marzo 2009
Diffusione
Si diffonde più rapidamente di una pademia. Non sarà altrettanto letale ma rompe i coglioni lo stesso, ecco un altro blog di Pieru. Non se ne sentiva la mancanza.
27 marzo 2009
Troppo bello per essere vero
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