Scambiatevi gli anelli ...

Quando ci si sposa al termine della cerimonia il prete (o il sindaco, l'assessore, il comandante della nave o il direttore del casinò) invita a scambiarsi gli anelli come simbolo di amore e fedeltà, o qualcosa del genere.
Cazzata.
Secondo me sarebbe molto più intelligente scambiarsi i libretti di istruzioni in modo che ognuno dei due sappia a cosa va incontro sposando l'altro.
Tutti i libretti dovrebbero avere una lunghezza minima di quattro pagine (meno di così è ipocrisia); marito e moglie avrebbero facoltà di aggiungere pagine supplementari ma per ogni pagina addizionale anche il/la consorte avrebbe il diritto di aggiungere un'altra pagina.
Il mio libretto di istruzioni, per esempio, inizierebbe così:

• al mattino non mi rompere le palle fino a quando non te lo dico io
• maggiore è il numero di ostacoli che si interpongono tra me e i miei caffè mattutini maggiore è la probabilità che la giornata sia pessima
• l'acqua esce dal rubinetto. Se vuoi bere quella della bottiglia non è un mio problema e non voglio saperne niente
• non accendere mai la televisione al mattino, per nessuno motivo

potrei andare avanti a lungo ovviamente ma se io avessi preparato un foglietto del genere e mia moglie avesse fatto altrettanto sono sicuro che adesso molte cose andrebbero molto più lisce.
Ovviamente alle donne sarebbero proibite le loro classiche furbate tipo "mi devi rispettare" che a seconda della situazione può trasformarsi in "non mi cornificare" oppure "vai a comprare l'acqua minerale".

I giochini la sanno lunga

Teoricamente tra poco si dovrebbe andare a votare. Dico teoricamente perchè non è che abbia tutto questo entusiasmo visto che a leggere i giornali pare che l'unico problema in questo paese sia l'alitalia. Siccome non saprei che pesci pigliare mi sono affidato a un giochino che forse ha azzeccato :)

Toppato!

Stavolta ho proprio toppato. Ci fanno andare a votare .... c'è un però: si va a votare con la vecchia legge elettorale ovvero noi mettiamo una crocina e qualcuno altro decide a posteriori la persona che abbiamo votato.
Non che sia il massimo della vita ma peggio di come siamo adesso non credo possa andare per cui benvengano le elezioni se porteranno qualcosa di meno peggio.

PS: non è che son sparito per più di un mese (record storico) solo per questa cazzata eh?

Nuovo governo

E' caduto il governo! Me ne sono accorto anche io quindi deve essere stato un tonfo rumoroso.
Non capisco però tanta agitazione: non è la prima volta che succede anzi, era una caduta annunciata.
Dico, non penserete mica che si vada votare? Mancano 9 mesi prima che possiamo votare. Come faccio a saperlo? Non è difficile, basta fare i conti e seguire un ragionamento qualunquista. Così qualunquista che si dimostrerà vero!

Fare i soldi con internet

Pensate che arricchirsi con internet sia impossibile? Sbagliate! C'è chi ha trovato un metodo infallibile!!

La zanzara mannara

Ho cominciato tardi ma sono ormai in netto recupero: al momento sono al sesto posto per la gara della zanzara mannara. Chi non ha capito di cosa sto parlando ha vinto un premio: il coefficiente NERD dello zero percento!
Si tratta di un gioco: la pagina, o il sito che diventa primo cercando su google "zanzara mannara" vince. Più che il premio in sè (non mi ricordo neanche cosa hanno messo in palio gli organizzatori) c'è la soddisfazione e soprattutto lo studio dei motori di ricerca. Vengono fatte ogni tanto per diversi motivi, io partecipo perchè mi diverto e perchè imparo.
In questa gara sono andato al risparmio riciclando il sito con cui avevo partecipato alla gara precedente. In realtà è una delle cose che mi interessava capire ovvero quali sarebbero stati gli "effetti collaterali" sulle precedenti serp che erano ferme da mesi. Qualche conclusione sono già in grado di trarla ma è troppo noiosa per essere spiegata qui!!!

le sorelle

Il bello di avere una sorella di qualche anno più piccola è che fin quando è piccola è adorabile, un vero tesoro dolce e coccoloso.
Se poi col passare degli anni questa cresce e avvia un'attività di successo non penserete mica di poter pretendere un favore, a parziale compensazione dei mille moccoli raccolti o dei milioni di lacrime asciugate vero? Per carità, non sia mai!
Insomma si dà il caso che io abbia una sorella che fa l'architetto a Monza. Si occupa di progettazioni e ristrutturazioni, insomma progetta uffici, palazzi fabbriche stabilimenti ma ogni tanto non disdegna di dare un occhio a una casa di privati, anzi, continua a dire che sono i progetti le piacciono di più e i più difficili. Eppure anche soltanto per riuscire a parlare con lei passano giorni. Lo sa che mi fido completamente eppure sente il bisogno di spiegarmi tutti i dettagli costruttivo, fino alla più piccola minuzia quando io invece vorrei un super-riassunto!
Il bello delle sorelle!

L'inizio della dipendenza

Sperando di fare una cosa utile voglio raccontare come è nata e si è sviluppata la mia dipendenza da Travian in modo che i giovani non caschino nel mio stesso errore. Ora che sto per entrare in una clinica specializzata nella disintossicazione voglio raccontare tutto, è il mio modo di iniziare un percorso di purificazione.
Chiariamo subito che non è colpa mia: la cattive compagnie, un'infanzia difficile, il Vajont e soprattutto un losco personaggio mi hanno portato a cominciare.
Fu infatti quel "fetente" di Bocas che più di un anno fa in chat mi disse "conosci Travian?" E con questo parole cominciò il mio dramma.
Ricordo perfettamente la mia prima volta: sono andato sul sito e ho chiesto di iscrivermi. Mi sono iscritto sullo server di Bocas con cui stavo parlando in chat in quel momento, il numero 8, lo ricordo ancora come se fosse oggi. Ho i brividi al pensiero ma durante la procedura di iscrizione mi fecero due domande, destinate a cambiare il mio futuro.
La prima domanda fu: "che tribù scegli? Romani Galli o Teutoni?" Scelsi i Romani. La seconda fu "Quale settore?" Scelsi il sud-est.
Così è cominciata la mia dipendenza da Travian, il primo passo di un lungo e doloroso percorso che è durato più di un anno e ancora non è concluso.

Cominciamo bene!

Forse ho parlato troppo e me ne pento. Il 2008 non sta cominciando nel migliore dei modi. Sono le 21.16 e sono in un datacenter perchè nel pomeriggio un server ha avuto la bella pensata di zompare.
Un datacenter è un luogo in cui sono radunati centinaia, forse migliaia di server e dovrò presumibilmente passarci diverse ore nel tentativo di rimettere a posto questo fetente. Un ambiente fantastico. Se sei un computer. Per gli esseri umani il suono di migliaia di ventole che girano vorticosamente è quantomeno fastidioso, la temperatura gelida è ottima per il raffreddamento di alimentatori e CPU ma non contribuisce a farti stare a tuo agio. Bella serata di merda, speriamo che almeno il fetente si decida a ripartire.

Addio al 2007!

La cosa migliore di questo capodanno è abbiamo festeggiato la fine di quel bastardo del 2007. Certo, poteva anche essere peggio e non ho nessuna certezza che il 2008 sia meglio. Ci spero, ecco.
Il 2007 si è levato dalle palle tra influenza, costole rotte, infezioni e altri cazzi, l'unica cosa buona è il mio nipotino, arrivato fresco fresco il 30 dicembre. Benvenuto Alessandro.

Le banche

Ho sempre detestato le banche italiane ma ce n'è una che rappresenta il simbolo di tutto quello che mi sta sulle scatole di questi signori: banca intesa, o cariplo o San Paolo o come preferite chiamarla.
Governata da procedure borboniche la banca si è recentemente data al maquillage comprando degli arredi Ikea di seconda mano. Quindi riescono a farmi incazzare appena entro in filiale: davanti agli sportelli hanno messo una sedia (come a dire, mettiti comodo ciccetto perchè sarà una cosa lunga). Ovviamente la sedia è troppo bassa per sedersi decentemente quindi la presa per il culo è doppia.
Venti anni fa, quando ho aperto il mio primo conto corrente ho fatto una attenta analisi di mercato e sono andato dalla banca più vicina a casa. Cariplo. Da allora per pigrizia non sono mai riuscito a chiudere quel conto perchè penso sempre a tutte le bollette domiciliate da spostare ma questa è la volta buona.
Entro in filiale venerdì 28 dicembre, convinto di non trovare nessuno. Infatti c'erano tre persone davanti a me, un solo sportello aperto e ho aspettato 20 minuti.
Arriva il mio turno, snobbo la sedia e mi appoggio sul tavolo, troppo basso per chi sta in piedi e troppo alto per chi prova a sedersi. Voglio fare un'operazione semplicissima: depositare dei soldi in contanti sul conto di mia sorella, al 9 mese di gravidanza. "assolutamente no" mi risponde la stronza cassiera. Come no? Niente da fare, non c'è stato verso. Ho dovuto fare un versamento sul mio conto corrente e quindi un bonifico dal mio conto a quello di mia sorella. Costo dell'operazione due euro e cinquanta e 15 minuti di vita. Stiamo parlando di un versamento di soldi in contanti e non sono esattamente uno sconosciuto. Quale sarebbe il problema? Sono dei contanti col virus che appena versati su un conto iniziano a mandare bonifici a destra e sinistra?
Molto cortesemente la stronza cassiera mi informa che per la prossima volta posso farmi firmare una delega. Io penso "una autentichina dal notaio per sicurezza??" e le faccio notare che esistono anche altre banche.

anche i ricchi piangono... ma i poveri son disperati!

Quando ero bimbo era popolarissima una telenovela sudamericana chiamata "anche i ricchi piangono". E' diventato un modo di dire ed in effetti sono sicuro che è così: piangono. Ma i poveri sono messi molto peggio!
Se vinco al superenalotto voglio comprare 700 paia di calzini uguali così al mattino mi eviterò la lite furibonda con mia moglie alla caccia disperata di due pedalini appaiati col tempo tiratissimo per l'immancabile appuntamento importante. Se qualcuno mi assume voglio provare a stare a casa malato, almeno un giorno, senza aver l'ansia delle cose da fare che si accumulano e mi aspettano in ufficio.

3x1 temo che mi somigli troppo

Prendete una figlia di meno di un anno e mezzo,un inverno freddissimo e amichetti vari. Il risultato naturale è una serie di malesseri e malanni. Niente di trascendentale ma non è raro sentire di bambini che passano da un raffreddore a un'influenza al mal d'orecchi e via discorrendo.
Mia figlia ha deciso di fare le cose in grande: influenza, denti nuovi in arrivo e una simpatica infezione agli occhi. Antibiotico tachipirina, temperatura da misurare anche nel cuore della notte ... tanto per farci sereni la pediatra ci ha salutato con un confortante "è un attimo che diventa polmonite". Fine psicologa.
Uno degli effetti collaterali è che i genitori si ammalano con una facilità bestiale. Poco sonno e esposizione prolungata a bimbi raffreddati sono una combinazione letale.

Mia figlia ha gli occhi a mandorla

Sarebbe sorprendente se così non fosse dato che la madre è orientale e, come dicevano i latini, può essere messo in dubbio il papà ma non la mamma. Comunque sia ha gli occhi a mandorla; la nipotina mandorlata come la chiama mia sorella. Non due fessurine strettissime alla Bud Spencer per intenderci, i suoi occhi sono ragionevolmente grandi ma dalla forma inequivocabile di mandorla.
In questi giorni di pesantissimo raffreddore e di febbrone le si sono gonfiati al punto che, poverina, fatica a vedere attraverso le palpebre troppo più gonfie e spesse rispetto al solito. 39 di febbre, gli occhi gonfi come se avesse appena fatto una decina di round contro Rocky ... eppure basta mettere una delle sue musiche preferite e comincia a ballare. Irresistibile!

Natale

Bella festa il Natale, per carità. Il presepe, la neve, l'alberello con la stella in cima, babbo natale gli elfi e le renne. E' tutto molto bello.
Non so per gli altri ma per me è un incubo. Il mese di dicembre è pessimo, fa un freddo cane e almeno due o tre giorni li passo con la febbre (anche se quest'anno ho battuto numerosi record). lavorativamente è una cosa da pazzi: tutti hanno una fretta diabolica e una frenesia infinita ... di far lavorare gli altri ma in realtà nessuno ha voglia di fare un cazzo.
Così mentre corro da un cliente a una farmacia, alla ricerca di uno sciroppino miracoloso che regali a mia figlia (e quindi anche a me) un paio d'ore di sonno, quando sento squillare il telefono, sò già che si mette male.
Non so se vale così per tutti ma spesso chi mi chiama in pieno pomeriggio in dicembre è un vip: dipendente statale o di qualche grande azienda e quindi verso le tre comincia a martellare gli altrui zebedei. Che cosa regaliamo a tizio, a caio o a sempronio? Io adoro le persone così, che hanno tempo di ricordarsi degli amici e dei parenti, di scegliere accuratamente i regali tenendo conto del gusto e delle preferenze di questi. Quando li invidio. Soprattutto invidio il loro tempo ...

la tachipirina

Tra le invenzioni più meritorie della scienza medica del 20° secolo ci sarà pure la penicillina. Cose importanti per carità ma dopo 100 (diconsi cento) ore senza dormire, con una bimba di 14 mesi che urla tutta la notte con una potenza voce che pare amplificata come a un concerto dei Pink Floyd, dopo 100 ore senza chiudere un occhio non te ne frega un cazzo di morire per una banale infezione, vuoi solo qualcosa che la faccia smettere.
12 gocce di tachipirina, tante ne bastano. Forse l'unico medicinale tollerato anche dai pediatri più rompicoglioni (e privi di esperienza diretta coi bambini). Il dolore passa, smette di piangere, si addormenta e il giorno dopo sta meglio. E anche i genitori riescono a fare un sonnellino.
Dio benedica la tachipirina!

Adsense telepatico?

la tecnologia di google è arrivata al punto di esporre sui blog adsense adatti alle necessità del suo proprietario? Come si spiegherebbero altrimenti tutte le inserzioni che vedo per "prestiti" "guadagni facili" "cura per la depressione" "prestiti agli insolventi" ?
Se è così voglio obbligare tutti i politici che hanno un blog ad esporre gli annunci adsense!

Aggiunto: direi che è scientificamente provato, appena è uscito questo post sono comparse réclame di allunga-piselli e macchine per sgorgare il cesso. Adsense è telepatico.

Geniale!!!

Curiosando nel blog della Wani ho trovato per il caso il link a un altro blog, titolo curioso Insy Loan lo seguo e trovo un blog esteticamente identico a quello di Mastella. Poi ho cominciato a leggere.
Dopo 4 righe sorridevo.
A metà post avevo le lacrime agli occhi.
Alla fine del post le risate hanno svegliato mia figlia, appena addormentata il che ha posto fine al buonumore per un'oretta ... ma poi ho ricominciato a leggere!!!
Mi è capitato di imbattermi in blog divertenti ma questo li batte decisamente tutti! Magari è famosissimo e conosciutissimo, una star dei blogger, io non ne sapevo una mazza e consiglio una visitina a chiunque. Il post sul viaggio a Stoccolma era semplicemente eccezionale!!

Due anni!!!

Il tempo a volte è veramente carogna! Sono passati due anni da quando ho aperto questo blog. Ricordo ancora il primo post, di rara sagacia, tanto che ancora adesso mi domando: chi me l'ha fatto fare? Il dubbio in realtà dura pochissimo perchè mi basta pensare a quanti soldi ho risparmiato di analista usandolo per sfogarmi.
Un'altra cosa che mi affascina è guardare gli adsense che appaiono sul blog. Teoricamente dovrebbero essere collegati a quello che scrivo ma invece sembrano essere legati a quello di cui ho bisogno. Come spiegare altrimenti tante pubblicità di antidepressivi, allungapiselli e prestiti per sfigati ultraprotestati pronti a diventare vittime di strozzini 2.o?

Talento naturale

Mio padre me lo diceva sempre: ho uno smisurato talento, una innata capacità di mettermi nella merda.
Ci sono giornate in cui ho un miliardo di cose da fare, molte discretamente importanti e mi metto a cincischiare con le pinzillacchere finchè tutte le cose urgenti diventano emergenze e le emergenze si trasformano in tragedie.
In realtà non è così difficile riuscire nell'impresa: basta fare una scaletta di tutte le cose da fare ed eseguirle in ordine di priorità ... rigorosamente al contrario.
Funziona perfettamente: con questo collaudato metodo potrete anche voi essere nella merda. Risultati eccezionali: in meno di due settimane chiunque può ritrovarsi nella cacca.
Magari potrei brevettare il metodo perchè credo che molti non lo conoscano. Rimango shockato a morte quando scopre quante persone hanno il problema della noia ... non sanno cosa fare, vivono il fine settimana come un buco da riempire. La soluzione ai week end di noia? Il metodo pierusan risolve anche i problemi di noia.